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The Real People's Hero
SPOILER (clicca per visualizzare)
???: This is an emergency broadcast...
Davanti ad un inquadratura fissa di un muro bianco vi è Andy Moon.
AM: Laaaaaaaadies and gentlemaaaaan...let me introduce myself once again. My name is Aaaaaaaaaaaaaaandy Mooooooon. Sono qui con una comunicazione importante.
Il Bad Boy si schiarisce la gola.
AM: Stanotte ha fatto ufficialmente il suo debutto...LA FOTTUTISSIMA MIGLIOR COSA MAI SUCCESSA AL PRO WRESTLING ! Me. E diffidate da qualsiasi cosa il mondo vi dirà, io sono uno di voi.
Il ragazzo sorride alla telecamera e apre una lattina di birra,iniziando a sorseggiarla.
AM: Vedete io non ho nessun passato da incubo. Non ho ucciso nessuno, non ho visto morire nessuno, non ho problemi mentali pesanti, non ho doppie personalità. Non sono cresciuto in giri loschi o violenti, non infrango la legge. Sono un ragazzino normalissimo, cresciuto in una famiglia media e vissuto in mezzo a tutti gli altri ragazzini che andavano a scuola cresciuti da altre famiglie medie. Potrei essere un vostro vecchio compagno di classe delle medie, o il figlio dei vostri vicini. Potrei essere chiunque. Non c'è da sforzarsi di essere speciali, perchè chi è speciale è sempre più normale. E se è così, io sono il più speciale di tutti.
Finita la sua lattina, Andy la getta via.
AM: Vedete io non ho nessun passato da incubo. Non ho ucciso nessuno, non ho visto morire nessuno, non ho problemi mentali pesanti, non ho doppie personalità. Non sono cresciuto in giri loschi o violenti, non infrango la legge. Sono un ragazzino normalissimo, cresciuto in una famiglia media e vissuto in mezzo a tutti gli altri ragazzini che andavano a scuola cresciuti da altre famiglie medie. Vedete, io ho detto di essere un cattivo ragazzo e lo sono, ma alla fin fine mi piace la mia città. Adoro Savannah, e Dio solo sa quanto io frema dalla voglia di rappresentare la mia gente in quel quadrato. Ma non solo la gente di Savannah, ma la gente tutta. Io sono il Bad Boy, e in me potete vedere tutto quello che volete. Potete vedere la rabbia, potete vedere la fatica, potete vedere il dolore, ma vi prometto che riuscirete a vedere anche la gioia e le conquiste di uno che non ha mai avuto nulla di particolare dalla vita. C'è chi dice che sono troppo giovane, cazzate dico io. Se sono qui è perchè sono il migliore nel spaccare di botte e sono anche quello che lo fa con più stile e cattiveria possibile. E state sicuri, io distruggerò Simon Bosiko.
Moon dalla tasca prende una foto un po' stropicciata di Simon B e la mostra al pubblico.
AM: Vedete io non ho nessun passato da incubo. Non ho ucciso nessuno, non ho visto morire nessuno, non ho problemi mentali pesanti, non ho doppie personalità. Non sono cresciuto in giri loschi o violenti, non infrango la legge. Sono un ragazzino normalissimo, cresciuto in una famiglia media e vissuto in mezzo a tutti gli altri ragazzini che andavano a scuola cresciuti da altre famiglie medie. In questa foto possiamo distinguere tutti i tratti caratteristici della specie purtroppo diffida dei "coglioni". Notare gli occhiali da sole truzzi e il sorriso a fessura che delineano attentamente la sua faccia da culo, i capelli all'indietro gellati solo perchè pare figo, il fulard blu e il completo bianco ridicoli che nessuno nel 2015 indosserebbe. Bene.
Andy Moon chiude gli occhi, tira fuori un accendino e da fuoco alla foto di Simon, poi lascia cadere il piccolo pezzetto che gli era rimasto in mano, bruciacchiato e fumante. Il Bad Boy poi sospira, riapre gli occhi e...
AM: Vedete io non ho nessun passato da incubo. Non ho ucciso nessuno, non ho visto morire nessuno, non ho problemi mentali pesanti, non ho doppie personalità. Non sono cresciuto in giri loschi o violenti, non infrango la legge. Sono un ragazzino normalissimo, cresciuto in una famiglia media e vissuto in mezzo a tutti gli altri ragazzini che andavano a scuola cresciuti da altre famiglie medie. SIMON B, YOU ARE GOING TO DIE ! TI DISTRUGGERO',DISTRUGGERO' TE E TUTTO CIO' CHE RAPPRESENTI ! E LO FARO' PERCHE' IO SONO CATTIVO,MA IO SONO LA CATTIVERIA DI TUTTA LA GENTE. IO SONO IL VERO EROE DELLA GENTE ! YOU'RE. GONNA. DIE !
Andy Moon spinge via la telecamera e le immagini si perdono.
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Tape from 27 August 2010
Una registrazione amatoriale fatta con un cellulare riprende un giardino, vari ragazzini ne accerchiano un'altro seduto su una panchina, c'è confusione. Uno coi capelli biondi vicino a chi riprende scoppia in una risata.
Ragazzino: Gesù, Andy, ti sei tagliato davvero?
Il ragazzo che filma scuote la mano verso il biondo che ha fatto la domanda.
Cameraman: Spostati, fa vedere. Cristo, Andy! Ahahah.
L'inquadratura riprende il ragazzino a petto nudo seduto sulla panchina, che si tampona un taglio largo sulla fronte con un fazzoletto bagnato. Ha delle gomitiere e sotto i pantaloni corti delle ginocchiere Il ragazzo spintona la telecamera
Andy: Che hai da riprendere?!
Cameraman: Beh, facciamo del finto backyard e tu ti tagli, perchè l'hai fatto? Non sei mica Ric Flair.
Un altro ragazzino a petto nudo dai capelli rossi finisce di bere da una boccetta d'acqua poi si rivolge ad Andy.
Ragazzino: Amico, non andrò a spiegare a tua madre perchè la tua fronte è in piene mestruazioni, non mi hai detto che ti saresti tagliato.
Andy: Mi avete detto di renderlo realistico, l'ho reso realistico. Gli altri l'hanno adorato.
Ragazzino: È stato fighissimo.
Cameraman: Poteva farsi male se non finiva subito il match!
Andy: Mi avete detto di renderlo realistico, l'ho reso realistico. Gli altri l'hanno adorato e Rick si è preso un'ovazione pazzesca.
Ragazzino: Non facciamo davvero wrestling, Andy.
Andy: E chi se ne frega?. -
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Tape From 19 September 2011
La telecamera riprende un ragazzo adolescente seduto su un divano, piuttosto assonnato. Dalle finestre si può notare che è sera.
Il ragazzo si gira verso la telecamera.
Andy: Chris, perchè stai regist-
Chris: Qualche pensiero su TWNA Rise Of The Champs, Andy?
Andy sbadiglia.
Andy: Belli il tre contro tre e il main event ma non avrei fatto vincere Kid The Wizard. Andiamo, spegni la telecamera...
Chris: Andiamo, di quella cosa che mi hai detto prima!
Andy: Cosa?
Chris: Cosa vuoi fare da grande?
Andy: Uh, il wrestler, immagino...
Chris: E per farlo dovrai...
Andy: ...lasciare la scuola, lo so.
La registrazione s'interrompe.. -
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Nero, completamente nero. Improvvisamente, Andy Moon compare da sotto l'inquadratura come se si fosse svegliato improvvisamente. 
AM: Ma dove cazzo sono?!
Il ragazzo si guarda intorno, poi una voce profonda lo richiama:
???: ANDY!
Lo Skull Kid si gira di scatto e sussulta vedendo una sfera bianca galleggiare nel nulla, che pare averlo chiamato.
AM: Dio?!
Dio: Qualcosa di simile.
AM: Non dovresti avere la faccia di Leon Black?
Dio: Non in questa dimensione.
AM: Perchè mi hai chiamato?
Dio: Devi fare un web show e distruggere tutti i peccatori della TWC.
AM: Un web show? Io?
Dio: Già.
Stacco su Moon davanti ad un green screen che fa spallucce.
AM: And that's why I'm here.Moonlight Massacre! Episode 1
01/03/2015
Un Moon in felpa nera e jeans, con in mano una cartellina, sorride davanti a l'immagine di una luna di sfondo.
AM: Benvenuti alla prima puntata del Moonlight Massacre, il web show che faccio ogni due sett...ogni mes...quando mi va. Siamo qui per valutare Indoor War perchè Dio ha detto che lo devo fare, e quindi...
Moon lancia via la cartellina con il foglio della scaletta e si fa passare una birra.
AM: Prima di tutto, com'è stato Indoor War? Indoor War è stato...mh...
Moon si sposta di lato e lo sfondo cambia,mentre Moon sorseggia la sua birra:
AM: Mh, sì. Sì, esatto. Grazie Taylor.
Lo sfondo torna normale.
AM: Ma parliamone in maniera approfondita, di questo Indoor War. Un Indoor War che ha visto debutti, parlato, match di dieci secondi, parlato, parlato, parlato, parlato, parlato...
Sorso dalla lattina.
AM: E poi il main event. Parlato. Wrestling, amici. Ma andremo ad analizzare le opere d'arte fatte con il microfono più tardi. Prima parliamo di un argomento urgente. QUESTA GENTE:
AM: Voglio nomi e cognomi degli scout che hanno assunto QUESTA GENTE in TWC! Avete rotto le palle, non è possibile che ogni match duri otto secondi, per Dio. Incapaci e ridicoli. E sono tanti. Sono almeno UN CAZZO DI TERZO DEL ROSTER! Ok, Crack-atoa li sta distruggendo uno a uno, ma perchè non puntare invece a un bel licenziamento di massa? Dopotutto un gigante che si chiama Alì Babà e si fa battere in cinque secondi dal Fred non merita di stare in una federazione di wrestling. Mi fanno impazzire, sul serio. Voglio dire, non avrebbe senso nemmeno in una stupida federazione online.
Moon scuote la testa e sospira, altro sorso di birra. I volti dei vari perdenti TWC scompaiono dallo schermo. Moon, una volta finita la lattina di birra la butta via lanciandola come se fosse un pallone da basket verso un cestino che si trova probabilmente dietro la telecamera.
AM: Michael Jordan!
Moon si sporge per vedere se ha centrato la mira.
AM: Ok, forse no. Dicevamo, ora che ho espresso tutta la mia rabbia repressa verso l'immondizia TWC, possiamo passare alla TOP FIVE dei momenti più strani e imbarazzanti di questa settimana di Indoor War. Ah, dovendo cercare di essere oggettivo ho escluso a priori Simon Bosiko, altrimenti occuperebbe tutte e cinque le posizioni. Iniziamo.
5)Bipolar Tidus is Bipolar.
AM: Tutti noi, più o meno, conosciamo Tidus. Sì, è stato il primo campione TWNA. E sì, è anche quello che ogni volta che torna on screen finisce per prenderle malamente, non si sa per quale preciso motivo...anche stavolta.CITAZIONE
.......UPPERCUT!!! UPPERCUT!!! UPPERCUT!!! Fred ha afferrato Tidus, lo ha voltato verso di lui, lo ha lanciato in aria e infine lo ha distrutto con una gomitata!!! OH MY GOD!!! OH MY GOD!!! Il TWC Universe è incredulo, ammutolito, anche Mr Fox Olon è visibilmente sorpreso, immobile con le mani sul volto!!! Il superuomo tedesco invece, pieno d'ira e d'odio si innalza ai piedi dell'ex World Champion che giace al suolo, il quale ora, aggrappandosi alle gambe del lottatore di origini tedesche, lentamente comincia ad alzarsi. "The German Superman" lo inviata a mettersi in piedi, dopodiché lo afferra, lo alza di forza e tenendolo bloccata gli assesta alcune violentissime testate contro il costato!!!
Dopo aver inferto diversi colpi al general manager, si ferma, ma non intende assolutamente arrestare l'offensiva, bensì lo volta all'indietro, lo blocca e.......
........CONNETTE UN GERMAN SUPLEX!!! Tidus sbatte violentemente contro il tappeto finendo al lato del ring, sotto lo sguardo sconvolto di Mr Fox Olon e il silenzio permanente del pubblico. Fred è ancora pieno d'ira: adesso raggiunge il corpo esanime di Tidus, comincia a colpirlo con dei calci alla testa, dunque lo butta fuori dal quadrato, raggiungendolo poi immediatamente. Qui, lo afferra per la testa e inizia a sbatterla violentemente contro i gradoni d'acciaio!!!
AM: Ora, Tidus, ti vogliamo bene tutti. Ma se ogni volta che torni, anche solo da General Manager, prendi mazzate allora stattene un po' a casa tua no? Anche perchè ultimamente si stanno palesando dei problemi mentali non indifferenti. Guardate un po', questo è il Tidus prima di licenziare Fred:CITAZIONETI: Come sei caduto in basso, Fox! Un tempo al tuo fianco c'era un vero guerriero, un uomo, forse un mostro, non lo so, ma di certo un uomo con le palle che ebbe il coraggio di salire sul mio stesso ring e sentirsi un mio pari, un guerriero che ebbe il fegato di affrontarmi e sconfiggermi, permettendomi così di chiudere nel miglior modo possibile i miei giorni da lottatore, al termine di un'epica lotta senza esclusione di colpi, una lotta entra negli annali del wrestling; adesso, adesso chi c'è al tuo fianco? Un uomo senza palle, una donna sì, una bisbetica zitella che ha bisogna del tuo aiuto sia per vincere sul ring sia per difendersi. I tempi passano per tutti, vecchio Fox!
[...]
TI: No, non mi scuso né con te né con Fred; tu e il tuo "superuomo tedesco" potete andare a quel paese! E se vuoi mostrarmi di nuovo quel pezzo di carta, ti avverto che te lo strapperò di mano, te lo ficcherò in culo e poi lo farò ingoiare al tuo "superuomo tedesco"! Abbiamo finito?!
[...]
TI: Perciò ti ho voluto mettere alla prova con un altro dei migliori prospetti della nostra compagnia, Tyler Nolan, una vera leggenda delle MMA, ma poi, poi ho scoperto chi è realmente Fred: un poppante, un uomo non cresciuto, uno che vuole avere tutto subito, a cui non importa il merito delle proprie conquiste, bensì solo e solamente il successo anche a costo-
AM: Okok, ferma, altrimenti non finiamo più. Che persona volgare e terra terra,non trovate? E che forse esalta un po' troppo quella vecchia palla di carne vivente di cui non ricordo il nome che militava in TWNA. Ma soprattutto, sembra dannatamente coinvinto che Tyler Nolan sia una persona seria, una futura leggenda. Ebbene, guardate come invece ne parlava pochi minuti prima, e anche come il buon Tidus cambia radicalmente il suo modo di fare:CITAZIONETidus si appoggia lentamente sullo schienale e parla al suo interlocutore, che non riusciamo a vedere.
TDS: Ti dirò, mi fa un po' effetto rivederti, dopo tutto questo tempo. Ero sinceramente convinto non ci saremmo più incontrati. Non ti ho mai visto come qualcuno realmente interessato al wrestling, volevi solo raccontare qualcosa. E mi sembrava tu avessi trovato metodi migliori per farlo. Eppure, eccoti qua, nella stessa condizione di quando ti ho visto l'ultima volta, sotto di me.
L'inquadratura si sposta e vediamo Leon Black che sorride dall'altra parte della scrivania. È vestito elegante come al suo solito, con un completo ardesia su camicia rossa.
[...]
TDS: Strano. Comunque, no, non credo che Tyler Nolan sia il futuro della federazione, ma ci credevo. Però dopo quel match, chi potrebbe crederci? Sta su un ring a malapena. E sta tranquillo, la mia posizione in questa federazione è solida. Molto più solida di quello che tu possa pensare. Sono praticamente in una botte di ferro.
AM: Tidus intenditore di cocktail, che fuma sigari e che parla in maniera piuttosto colta? Quasi Tarantiniano? E sentite cosa dice di Tyler Nolan! Non capisco...E non credo che la salute della testa del nostro vecchio Tidus sia migliorata dopo le botte dell'altra sera.
4)Mike Hill's proclaims
AM: Sarò onesto, il buon Mike Hill non mi dispiace assolutamente. Però...non è mai stato su un ring. Non ha mai disputato un match. Tuttavia, si tente in dovere di dire questo all'aspirante terrorista islamico Big Black Boom:CITAZIONEMH: L'ho detto nella scorsa puntata, ora lo dico a te: in TWC a mano a mano interromperò questi scempi, e pur essendo un signor nessuno, l'unico modo per farlo è sul ring...
AM: Dove non è mai stato.CITAZIONEMH: ...perché quello è l'unico posto per dimostrare se uno ha talento e merita di scalare le gerarchie...
AM: E lui non può saperlo, dato che non ha mai combattuto.CITAZIONEMH: Qui quelli come te non andranno lontano, così come i raccomandati del cazzo, te lo dico ora e te lo dimostrerò in futuro, sei la vergogna del wrestling amico.
AM: E sentirselo dire da qualcuno che il wrestling non l'ha mai fatto dev'essere terribile! Seriamente, Mike, è un diciannovenne a dirtelo: non puoi sponsorizzarti come signor nessuno e poi cercare di dare lezioni morali di wrestling. È...inconsistente. Ma ti è anche capitato contro un tizio che non usa questo contro di te, quindi...
3)Tyler Nolan's Return!
AM: Troppo rumore per qualcuno piuttosto impacciato sul ring, poco abile al microfono e...
Un video parte alle spalle di Andy che non capisce cosa stia succedendo.
AM: OMMIODDIO, TAGLIA, TAGLIA, TAGL-
2)Wild Roman, Ewan e Krakatoa
Un Moon dall'aria schifata guarda la telecamera.
AM: Buon. Dio.
1)Sigfried Jaeger's Hour Of Fun
Vediamo lo Skull Kid con in mano un'action figure di Gunther, uno dei tre membri della Bruderschaft Der Krahe.
AM: Vi piace questo pupazzino? Parla pure se pigio il pulsante che ha sulla schiena.
Pupazzo: Das ist Scheiße!
AM: Philip Brian, boss, avrei una domanda da farle. Perchè ha concesso a Sigfried Jaeger e la sua banda di tedeschi incazzati quasi UN'ORA di programmazione?
Pupazzo: Das ist Scheiße!
AM: Il nostro amico di Ravensburg inizia a spiegarci perchè ha deciso di fare il verme schifoso che pugnala alle spalle portandoci un sacco di esempi letterali e cercando di inserirli in un contesto reale. Mi dispiace amico ma non funziona così, non mi freghi. Non basta dirmi che nella realtà Harry Potter sarebbe uno sfigato per convincermi a non sognare. E poi ancora si mette a parlare di Quella Gente Che Nominiamo Per Soprannomi Di Quell'Altra Vecchia Federazione. Non mi bevo queste scuse, caro Sigfried. Eroe, non eroe, realtà...Io dico che il caro Jaeger era solo un po' geloso dell'amico debuttante.
Pupazzo: Das ist Scheiße!
AM: Si prosegue con quaranta minuti di...beh.
Pupazzo: Das ist Scheiße! Das ist Scheiße! Das ist Scheiße! Das ist Scheiße!
AM: Precisamente. In quaranta minuti il caro Sigfrido si preoccupa di cercare di seppellire verbalmente il resto del roster, senza davvero nessuno che lo caghi. Soffermiamoci su una parte:CITAZIONESGF: Ma parliamone di questo Andy Moon. Un duro, uno con le palle, un "Wanna Be Hero", uno che parla, che parla, che parla. Andy Moon qua, Andy Moon là, Andy fa questo, Andy fa quello, ecc... E alla fine della fiera, Andy Moon perde!
GNT: Andy ist Scheiße!
SGF: E adesso Andy Moon accampa scuse. Andy Moon parla, parla, parla. E soprattutto Andy Moon ha iniziato a leccare il culo a Leon Black, holy shit!
GNT: Das ist Scheiße!
Moon sospira profondamente.
AM: Perchè a Sigfried Jaeger interessa quello che dice Andy Moon? Perchè deve simpatizzare con quell'esserre indegno chiamato Simon Bosiko? La sua credibilità ne risente e basta. Chiariamo una cosa, sto parlando sia a Sigfried che a Bosiko. A me non interessa chi voi siate. Io non sono un "Wanna B". I Don't Wanna...B. E qui Sigfried dice l'unica cosa sensata. Io sono un Wanna Be Hero. Sì, Jaeger, I Wanna Be A Hero. Voglio essere un eroe. Voglio essere la persona più di successo della federazione e voglio esserlo sotto il nome della gente. Voglio percorrere la strada che TU, Sigfried, sei troppo senza palle da affrontare. È difficile fare successo senza essere degli schifosi voltagabbana? Forse sì,ma io non sono debole. Sigfried Jaeger è debole. Io non sono debole, So I Wanna Be A Hero.
Pupazzo: Das ist gut!
AM: Passiamo alla cara schiacciasassi Brunild che riceve lettere da politicanti italiani, segmento a cui nessuno frega un cazzo, probabilmente nemmeno a Sigfried stesso.
Pupazzo: Das ist Scheiße!
AM: E poi finalmente arriva Travis Miller che in cinque minuti esprime più concretezza che Sigfried in cinquanta minuti e fa il culo a tutti. E poi ovviamente Sigfried da bravo senzapalle lascia far fare ai due comprimari il lavoro sporco. Ma Miller Wins. Quindi, direi che abbiamo finito. Spero che Dio sia contento perchè non farò questa cosa tanto spesso. Ora scappo, altrimenti arriva Kevin Manson a rotolare sopra la mia telecamera.
Questo programma è stato presentato dalla camicia super costosa di Simon Bosiko!
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Andy Scrull |
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